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我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通

  • 作者: admin
  • 来源: 一起感悟人生
  • 发表于2017-12-07
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  • 婚姻里总免不了争吵,如何化解才是经营婚姻的智慧,女人对你的丈夫要学会提出具体的要求,而不是笼统的要求。让人去猜你的心思,绕圈之后加大了两人之间的距离。

    不理智的人喜欢吵架,人身攻击,道德审判,翻旧账,从痛扁对方的口舌之快里找安全感和优越感。

    理智的人不喜欢吵架,因为他知道,吵架对于达到他的目的没有任何作用。学者做一个理智的人,先从第一步开始:你想要什么?

    “我想要丈夫对我好。”——太笼统了。

    你需要学会向对方提出具体要求:

    “我希望你今后超过8点回家时能给我打个电话。”——这才是具体的“对你好”的方法。

    我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通。

    举个例子:老公爱吃西瓜,妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜,并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来,老公还在睡觉,妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱,西瓜已经坏掉了。

    妻子平时比较节俭,一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室,冲着还在睡觉的丈夫说:“你这个人真是太不负责任了!你不吃也不把它放到冰箱里,现在坏了谁都吃不了了,你不吃也不让别人吃,你这个人简直太自私了!”

    结果可想而知。

    从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点:指责、批评、评价。

    与此相反,“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价,表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪,还要明确提出自己的请求,即沟通目标。

    一个小时候被收养的女孩,被亲生父母抛弃的经历让她一直战战兢兢,担心被收养家庭再次抛弃。后来她遇到一个非常爱她的男朋友,两人进入婚姻之后,恋爱时那种时时刻刻被宠爱的滋味好像再也找不到了,女孩觉得先生不爱自己了,经常通过各种“作”想要重温那种被宠爱和关注的感觉,但却适得其反。

    她没有想到,其实真实的爱的状态是:有时爱,有时不爱。正如我们要拿起一支铅笔很容易,但要一年365天时时刻刻都拿着这支铅笔,我们肯定做不到。有时对方也需要留一点空间来照顾自己。

    夫妻关系不是亲子关系,我们无法找到一个时刻以我们为中心,能给我们“无条件的爱”的父母型爱人,如果你是带着这样的奢望进入婚姻的,必将以失败而告终。

    深究这其中的原因我们需要明白,首先爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系,也不可能感悟婚姻通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤,因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你,但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己,关注你,这本身就已经是一种不平等的要求。

    其次,你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池,只有我们的父母往其中注满了水,我们才有能力给予别人爱,但如果对方的池子也是空的,他拿什么给你?

    “应该式思维”

    当父母不知道如何爱孩子,就容易给孩子一种错觉:因为你爱我,所以你就要满足我所有需求。这样长大的孩子长大了容易将父母当成满足自身愿望的工具,并将这种模式带入到自己的婚姻中,来理所当然的“使用”爱人。这类人进入婚姻之后,更容易使用暴力沟通的方式来对待另一半。他们常常不知道爱是无条件的,但行为是有限制的。

    控制或寄生

    控制型的父母容易养育压抑型的孩子,为了配合控制型的父母,孩子往往会将自己真实的需求藏起来,去努力适应对方的模式。

    有一对高校的教师夫妻,双方都是完美主义性格,妻子对自己要求严格,对丈夫要求更严格,而丈夫则完全压抑自己的模式,同时有这样一种认知:我是一个完美的男人和丈夫,怎么可以因为一点点小事和妻子吵架呢?虽然他在和妻子沟通中经常感觉不舒服,却不知道怎么跟妻子沟通,为了避免争吵,很多时候他都会压抑自己的情绪。

    后来丈夫遇到一位非常善解人意的女同事,就沦陷了。

    既然阻碍“非暴力沟通”的因素这么多,那么,怎么做才是“非暴力沟通”呢?

    1、观察。这是自我独立的行为,即遇到问题先不要忙着进入沟通的状态;

    2、反馈,将观察到的结果反馈给对方;

    3、感受,将结果带给我们的感受反馈给对方;

    4、提出请求,希望对方做什么,明确告知。

    结合上面夫妻吃西瓜的故事中,我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

    方式1:老公,我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜,现在它发黑了。(观察结果的反馈)我觉得好可惜(感受的反馈)。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢?(沟通的目标,表达委婉良好)

    方式2:老公,你昨晚回来太辛苦了吗?怎么没吃我为你留的西瓜,而且也忘了放到冰箱中,太可惜。(表达可以,其中没有批评和指责,也表达了自己的感受)

    方式3:老公我帮你买了西瓜,你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了,你都没有享用到,是在太可惜了。(表达也非常不错)

    注意:非暴力沟通和我们日常的沟通方式有所不同,可能在开始的时候不太习惯,所以需要多加练习。有的时候我们不一定要严格走完非暴力沟通的每一个步骤,可以灵活应用,有时候表达了自己的感受和想法即可。

    婚姻,合作才有未来

    婚姻非亲子,也非从属关系,我们不能控制对方,因为对方不属于我们,只有合作才会有未来。

    当我们表现不完美时,要学会自我宽恕。很多人经常对别人充满批评指责抱怨,这种人其实对自己常常有很多的批评指责和抱怨,这些更多是源自我们的养育者。如果小时候有一对不能接受我们不完美的父母,长大后我们就很难接受自己的不完美,只有当我们能够自我宽恕时,我们才能接受别人的不完美。

      本文标题:我们要学会在婚姻里使用非暴力沟通

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